El Friki de la Semana: Beakman

Esta semana estrenamos sección con el auténtico científico loco. No como el fracaso absoluto de Flipy.

¿De qué lo conocemos?
Beakman era el protagonista del programa educativo “El Mundo de Beakman” basado en la tira cómica “You Can with Beakman and Jax”, creado por Jok R. Church.
La primera aparición tuvo lugar en septiembre de 1992, en el canal The Learning Channel (TLC) de Estados Unidos. El 18 de septiembre de 1993 se trasladó al horario infantil matutino de la CBS. En el momento en el que llegó su máxima popularidad fue visto en más de 90 países de todo el mundo. En España, fue retransmitido en televisiones autonómicas como TV3, TVG, Telemadrid, Canal 9, Canal Sur y ETB. En 2006, el canal Cuatro, lo emitió sábados y domingos a partir de las 8 menos cuarto de la mañana, dentro del espacio Cuatrosfera.
El programa protagonizado por Paul Zaloom como Beakman, un científico con un pelazo más que molon, que hace experimentos, a veces a petición escrita de los televidentes, para enseñarnos las maravillas de la ciencia.
Beakman, ha estado ayudado siempre por una chica (aunque no por la misma): de 1993 a 1994, fue Josie (Alanna Ubach); de 1994 a 1995 Liza (Eliza Schneider); de 1995 a 1996 Phoebe (Senta Moses). A Beakman también le acompañaba el gran Lester "la Rata de laboratorio" (Mark Ritts). En el episodio piloto, Lester era un títere controlado por Mark Ritts, pero para grabar la serie, Mark Ritts terminó disfrazándose él mismo de rata. Algunas veces Lester se resistía a ayudar a Beakman en sus experimentos, pero éste le persuadía prometiéndole comida. La actriz Jean Stapleton también apareció en el show haciendo el papel de la madre del científico.

Frases Celebres
La frase más carácterística de Beakman cuando lograba sus experimentos era: "¡Bada bing, bada bang, bada vamos allá!"

¿Qué fue de él?
Por lo que hace a “El mundo de Beakman” la serie fue cancelada a mediados de 1998.
Paul Zaloom, después de la cancelación del programa se ve que entró en una depresión y su forma de escapar de ella fue a través de las marionetas, ¿marionetas? Os preguntareis… pues sí, nuestro amigo Beakman antes de ser científico de bata verde ya era un experto titiritero. Monto espectáculos para los más pequeños por muchas regiones de los Estados Unidos haciendo reír a todo el mundo con su sátira de la sociedad. Pero en 2006 nos sorprendió con una película “peculiar”: “El Infierno de Dante” (web oficial: www.dantefilm.com), una recreación libre de la novela de Dante Alighieri protagonizada por marionetas y llena de gags y chistes.
Por último decir que Paul Zaloom tiene web propia oficial: http://www.zaloom.com/ donde podéis ver todo lo que hace actualmente, espectáculos, blog, da clases etc. Vamos que no se aburre este hombre. Lo mejor de todo es que no ha dejado de banda a su querido Beakman porque sigue haciendo actuaciones en directo como si de su programa se tratara y la verdad seria genial poder asistir a una y ver en vivo lo que tantas veces vimos por televisión.

Ahora, deleitaos con este gran hombre.

Yo crecí con el cine de los 90 (I)

Prólogo
Los años 80 llegaban a su fin. Atrás quedaban grandes sagas del cine como STAR WARS, Indiana Jones y Cazafantasmas. Nadie era consciente de que Batman de Tim Burton y la sirenita eran el prólogo a una década extraña, donde predominaría la falta de creatividad, la poca originalidad y en la que las secuelas llegarían a números desorbitados.

El inicio de una nueva era. La rebelión de las secuelas
Estamos en 1990 y viajamos desde el lejano oeste en un DeLorean para regresar a 1985 junto a Michael J. Fox. Una de las grandes películas del año fue “Regreso al Futuro III”. Esta decepcionante secuela de la mítica película de Robert Zemeckis advertía que los 90 habían llegado. Un mal final para la franquicia de Marty McFly que en 1985 hizo que todos los coches se fabricaran con Condensador de Fluzo.
Ese mismo año también volvió el policía más duro del cine (con el permiso de Harry el Sucio), Jonh McClane con la película “La jungla de cristal II” una secuela a la altura de la saga que sinceramente, se veía a venir que en un futuro no muy lejano no terminaría demasiado bien.
Desgraciadamente no todas las secuelas de 1990 sufrieron la misma suerte, junto los fracasos de “Gremlins 2”, “El muñero diabólico 2”, “El exorcista III”, “Robocop 2”, “Depredador 2”… (Franquicias que nunca más levantarían cabeza) se estrenaron las dos peores secuelas de la historia por excelencia. “Rocky V” que después de meter a la franquicia en el TOP 10 de las películas con más secuelas, demostró que era posible hacer una peli pero que “Rocky IV” y puso el punto final a la franquicia del Potro Italiano durante muchos años. Y “El Padrino Parte III” que hasta el día de hoy tiene el deshonor de tener el título de peor película, y no porque en realidad fuera tan mala, sino porque no estaba a la altura de sus predecesoras y significó la caída en picado del imperio de Coppola.

El nuevo rey del cine
Pero en 1990 no todo fueron secuelas cutres. También se estrenaron grandes éxitos, fue el año en que conocimos a Macaulay Culkin con “Solo en casa”, descubrimos que Julia Roberts no es una buena prostituta en “Pretty Woman”, vimos la única buena actuación de Kevin Costner en “Bailando con lobos” y como los fantasmas protagonizaban pelis de amor en “Ghost” (Who you gonna call?).
Pero alguien tenía que ocupar el trono que había dejado Coppola y a pesar de la genial visión de Frankenstein de Tim Burton en “Eduardo Manostijeras” (nunca entenderé porque en el título ponía Eduardo si se pasan toda la película llamándole Edward) y la buenísima “Muerte entre las flores” de los hermanos Cohen ese sitio lo ocupo Martin Scorsese al estrenar “Uno de los nuestros” con un buenísimo guión y un reparto genial (Robert De Niro, Ray Liotta, Joe Pesci…).
Así terminaba 1990 con Scorsese ocupando el trono de mejor cineasta y con un reinado que parecía que sería más largo que el del mismísimo Stanley Kubrick.

La película Friki de 1990
Éste año también nos dejó una de las películas más frikis de todos los tiempos “Las Tortugas Ninja”. Aunque siempre ha sido muy criticada debido a su argumento deficiente y a su estética…más bien cutre, la adaptación cinematográfica de los comics de Kevin Eastman y Peter Laird causó furor entre los jóvenes frikis de la época. ¡COBABUNGA!

JACJ

H2O – RROR

¡Maldita Antena3! ¿Que hacen? Tantos y tantos años agradeciéndole que nos descubriera series como Salvados por la Campana, Cosas de Casa, Dinosaurios de entre otras y ahora van y nos salen con esto. Nos han puesto a tres amiguitas que viven en las magnificas playas de Australia donde tenemos a la deportista, la tímida y la rebelde vaya si añadiéramos a la “guarrilla” tendríamos a las Spice-girls 2 y es que el if you wanna be my lover hizo mucho daño. También por sorprendente que parezca tienen los problemas de no ser aceptadas, tener dificultades para ocultar sus “poderes”, les gustan chicos que no les convienen vamos lo típico y hasta aquí “bien” parece una serie inofensiva pero no es así. Me gusta pensar que el que ideo esta serie realmente se le fue mucho la pinza intentando emular el clásico de Disney: La Sirenita. Y ha hecho que sus protagonistas por culpa de la luz de la luna reflectada en el charco de un islote (vamos lo típico que te pasa si te despistas un poco) se conviertan en una especie de medio atún, eso si, con superpoderes. Claaaaaaaaaaaaaro superpoderes y sirenas de la mano unidos para siempre. ¿De verdad alguien piensa que eso puede gustar? Dentro de poco saldrán los expertos diciendo que los niños no comen pescado, ¿pero que se esperan? Ya me imagino a la madre llamando a sus hijos a cenar: “Venga niños hoy es jueves y de cena toca… ¡TACHÁN! ¡Atún!” y los niños con la cara llena de lágrimas diciéndole: “Mamá, has matado a Cloe y cuando Emma y Rikki vengan a vengar a su amiga no te pensamos ayudar, ¡sirenicida! Y visto lo visto no me negareis que no seria mejor que nuestras generaciones más jóvenes vieran a Screech o Steve Urkel para prepararse para el instituto y la adolescencia o a los Power Rangers que por lo menos tendríamos gente preparada de verdad para un intento de Rita de destruir la Tierra con sus legiones de “masillas”.

JD

Michael Jackson: La teoría del marketing

El otro día, el martes para ser exacto, estaba sentado en mi sillón, con una lata de Coca-Cola en la mano, preparado para ver mis dos capítulos semanales de Dexter. ¡Pero sorpresa sorpresa! Después de casi media hora más de aguantar a Jesús Calleja y sus “Reposiciones Extremas”, me encuentro con la segunda parte de “Los Jackson. La película”. En ese momento mi cabreo es monumental, ¿no hay suficientes días durante la semana que tienen que desterrar a Dexter a la una y media de la madrugada para recordarnos la vida de un hombre que parece haber recuperado la fama perdida ahora que está muerto?
Esto me recordó ese 25 de junio en el que se dio la “trágica” noticia, en el que acto seguido y por efecto dómino empezaron a aparecer todas las hipótesis sobre su muerte. Que si murió por una sobredosis de un medicamento, que si lo asesinaron, que si realmente el hombre que murió ese día no era el verdadero Michael Jackson ya que el de verdad dejo la fama para irse a vivir en la misma isla que Elvis y Marilyn Monroe (parece ser que incluso es vecino de Marlon Brando) e incluso parece que hay gente que dice que todo fue un montaje para poder empezar de cero y dedicarse a interpretar a Peter Pan, su máximo sueño en la vida. Teorías y más teorías, todas muy respetables. Además no sería la primera vez que un famoso finge su propia muerte cuando se ve en apuros (Krusty el payaso, Gil y Gil…). Pero mi teoría es que podemos estar delante de la mayor campaña de marketing de la historia. Reflexionad, en primer lugar su carrera caía en picado y su nombre aparecía más en las noticias que en las listas de éxitos y en segundo lugar recordemos que la superestrella del POP estaba arruinada. Sé que parece descabellado pero ¿y si? ¿Y si Michael, visto en la ruina decide fingir su muerte para reaparecer unos años después (y multimillonario otra vez con el chollo de los politonos) de entre los muertos con el “Thriller 2”? Seria llevar el videoclip de los zombis al siguiente nivel, al nivel que le devolvería la fama, la riqueza, Neverland… Apuesto a que “Thriller 2” superaría en ventas a su predecesor.
Una canción de zombis hecha por el Rey Zombi del POP, ¿hay mejor campaña de marketing? Yo creo que sería digno del mismo George A. Romero.

JACJ

“Auriculares sí, altavoces no”

Desde aquí pido que de la cara el iluminado por la gracia de Dios que decidió instalar altavoz en los móviles… Este tío supongo que no se imaginaba que los poseedores de esta arma tan mortal lo utilizarían en contra del resto de la humanidad. ¿A quién no le ha pasado? Coges el metro y justo delante se sienta ese espécimen, que por lo que he investigado les gusta ser llamados: flamhenkitos, shulikos, lokhos (siempre, nota ¡importante!, con un uso un tanto peculiar de la “h”). Usan algún apodo más pero no puedo escribirlos porque el Clip del Word me está avisando que una patada más al diccionario de ese tipo y me tocará escribir con el Paint y no es plan. Pues eso, se te sienta uno de estos cerca y debe pensar que a todo el vagón, que según la hora vacío precisamente no va, le gusta la misma música que a él, es decir, o flamenco o música máquina (repertorio extenso) y decide poner el altavoz del móvil para que todo el mundo se deleite. ¡No es necesario! No llevas una mini cadena en el bolsillo ni nada mínimamente parecido… es que si por lo menos diera una calidad de sonido óptima seguiríais molestando, pero dejaría de ser una molestia cutre y pasaría a ser una molestia un poco menos cutre y es que nadie os ha pedido poner hilo musical al metro, ni a la calle, ni al supermercado, ni en el bus, así que por favor, dentro de la caja del móvil seguro que venían los auriculares, ¡úsalos! Ahora me vienen a la cabeza algunos eslóganes publicitarios que podríamos usar para concienciarlos como por ejemplo: “Póntelo, Pónselo”, “Él nunca lo haría”, “Imposible is nothing”, etc. Podríamos empezar a reemplazar los horrorosos anuncios de Nina con Condis y empezar con estos que ayudarían más a la sociedad, es solo una solución para un problema. Si no la damos nosotros, los afectados, ¿quién lo va a hacer?

JD

El 3-D ha vuelto y esta vez, es para quedarse

El 3-D ha vuelto y esta vez, es para quedarse
El futuro del cine está en nuestras manos. Otra vez la eterna lucha entre los pioneros y los conservadores volverá a dejar el futuro del séptimo arte en el aire, y nunca mejor dicho ye que próximamente se estrena “UP”, la última obra (¿maestra?) de la factoría Pixar en el nuevo 3-D Digital.
Toda esta introducción viene a cuento de que el otro fui al cine a ver “ICE AGE 3” y después de 10 minutos reflexionando en si verla en 2D o arriesgarme a verla en “espectacular 3-D”. Finalmente me decidí a verla en 3-D (no os mentiré, si no fuera por la diferencia de precio no lo hubiera dudado) y solamente al entrar a la sala y sentarme ya oigo los primeros comentarios. Un padre le decía a su hija textualmente “Esperemos que no sea toda en 3-D porque si no nos aburriremos mucho”. ¿¡¿¡PERO QUE DEMONIOS ES ESTO!?!?. Normal que el cine este en crisis si la gente piensa así. Este es el tercer intento de implantar el cine en 3-D y por primera vez la calidad de las tres dimensiones es extraordinaria. Por ejemplo, “ICE AGE 3” no es nada del otro mundo, sigue en la línea de sus dos predecesoras pero la experiencia en 3-D consigue que te metas en la dimensión desconocida del cine, la profundidad. Este nuevo sistema tridimensional no pretende ser espectacular con imágenes que salen de la pantalla para hacer que al público le caiga la baba sino que pretende, y lo consigue, dar la sensación de realismo, de meterte en la película como si de una obra de teatro se tratase.
Aunque no todo desde mi punto de vista son elogios hacia el 3-D, después de salir del cine se me plantea la duda de si el lenguaje cinematográfico que conocemos a quedado obsoleto, reconozco que la eficacia de las tres dimensiones funciona muy bien en los planos generales pero pierde fuerza y realismo en los planos cortos y aun más en los planos conjuntos con escorzo. Y podríamos hablar de la profundidad de campo que podría quedar olvidada en un cine donde la profundidad es muy importante.
Bueno, como decía en el inicio de este artículo, el futuro de del nuevo cine 3-D está en nuestras manos y me preocupa ver que solo se apuntan al carro del 3-D películas de animación. Porque sin querer insultar a este género cinematográfico, el gran público desea ver películas con actores reales

(y “G-Forces” no me vale y con “Destino Final, Deth Trip 3D” permitidme no tener demasiadas esperanzas).
¡Dios! Digo George, ya tardas en reestrenar STAR WARS.

JACJ

“TELECIRCO”

¡Bueno, ya han vuelto! Después del Dúo Dinámico, Faemino y Cansado, Cruz y Raya, los Morancos y entre otros duetos cómicos, el formado por Jesús “mimado de Telecinco” Vázquez y Risto Mejide vuelve a escena. En la última gala de OT se pelearon, el presentador saltó a defender a sus concursantes después de algunos de los comentarios a los que nos tiene acostumbrados nuestro publicista favorito y esto llegó hasta la dirección del programa que decidió echar del jurado a Risto. Vale, vale, hasta aquí bien, algo que en otro programa se vería normal pero en OT la cosa ya huele, esta pareja ya llevan algunas actuaciones a sus espaldas, no es la primera vez de una de estas peleas guionizadas en las que Risto abandona el programa y esto me hace dudar que sea algo serio. De momento ya se oyen rumores de que si va a volver y es que esto va a ser otra estrategia para subir la audiencia que Telecinco busca como loca, estarán preparando ya el cebo tomatero de: “uy uy uy uy uy Risto y Jesús otra vez juntos en el plató… presentador vs jurado ¿quién vencerá este asalto?” Pero yo no se porque se mete Jesús V. por medio, que más le dará a él si total solo presenta y anuncia lo que le mandan que le tiene que importar lo que le digan a los concursantes que son todos el típico clon de un Bisbal, Bustamante o de alguno de la primera edición (la única que estuvo bien) que están allí pensándose que cada vez que suben al escenario “lo parten” y realmente no saben que son un Enrique Anaut (de la segunda edición) en potencia que al salir del programa se la van a pegar con todo el equipo aunque salir de ahí con un coche debería ser suficiente para ellos. Yo si fuera Risto, que es un tío listo, no estrenaría ese programa nuevo que tiene entre manos en Telecinco, dejaría la cadena y me iría a casa enemiga (La Sexta) a hacerlo, que es mejor trabajar para un payaso (con todo el respeto) de los buenos que no en un circo de monstruos y bestias. En definitiva que Telecirco vuelve a la carga porque ya no saben que hacer que entre tanto cambio de horario y cancelación de series y programas a veces es mejor ver anuncios.

JD

¿Hacemos una peli buena Sr. Smith?

¿Qué te pasa Kevin? Esa es mi pregunta al ver “¿Hacemos una Porno?”.
Porqué puedo entender que un director tenga pelis buenas, pelis no tan buenas y pelis malas pero lo que aprecio de un director es lo sincero que es con su cine. Y Kevin Smith es un director que hasta ahora era muy sincero con sus ideas ya sea con películas de culto friki como “Clerks“ o con películas con mucho sentimiento como “Una chica de Jersey”. Pero en “¿Hacemos una Porno?” Kevin Smith parece haber perdido esa sinceridad con su cine ya que me cuesta llegar a la conclusión de si estoy viendo una peli mala de Kevin Smith o una buena comedia romántica adolescente.
¿A que me refiero cuando digo esto? Pues muy sencillo, lo que diferencia a esta película de cualquier otra comedia romántica adolescente es simplemente el factor friki. Eliminemos por un momento las referencias a Star Wars y eliminamos la aparición de Jason Mewes, ¿qué nos queda? Pues sencillamente un bodrio de esos que llenan las salas de preadolescentes con ansias de ver tetas pero con un buen director, ya que carece de esos elementos que dieron a conocer el cine de este ilustre cineasta. ¿Dónde están los grandes diálogos sobre los trabajadores de la estrella de la muerte o sobre el Trol de la vagina?
Esperemos que esta película solo sea un bajón y que pronto nos sorprenda con otra obra maestra porque (y ahora me pongo muy serio) demasiados son los directores, y no me refiero a nadie en concreto…eh Peter Jackson, que un día han decidido dejar a un lado el friki que llevan dentro y dedicarse al cine convencional. Porqué, ¿Qué es mejor, aspirar a ganar el oscar o saber que tu película será recordada y alabada hasta la llegada del ragnarök por todos los frikis del mundo sabiendo que cada vez somos más y que por pasión movemos montañas o levantamos ranchos con mansiones (sino que le pregunten a George Lucas)? Reflexionad señores directores, reflexionad.

JACJ

“Colgado de mis manos”

¡No puedo más! Juro que como vuelva a oír la maldita canción, de este dueto tan insoportable intentaré suicidarme a lo Coto Matamoros o peor aún a lo Aramis Fuster (que incluso intento llevarse con ella a su madre y a su gatito… pero ese es otro tema).
Ahí tenemos a la rubia y al latin lover cantando otra canción del montón que no tiene nada de especial que si cenando en Marbella, por Venezuela que si cuidado cuidado… un pastelazo! Pero ahí están en la radio las 24 horas, videoclip, a mi gusto hortera a más no poder, rondando por canales musicales y por si no fuera poco van los genios que llevan la publicidad del Corte Inglés y lo contratan… no había nadie mejor??! Yo que sé, por ejemplo ¿a quién no le gustaría ver a Dioni anunciando las rebajas? Con el eslogan: “con rebajas de hasta el 70%, no necesitarás robar un furgón” o a Spock diciendo: “larga vida a las compras y prosperidad a tu economía” (con este último creo que llegarían a otros sectores de población, pero no voy a ser yo quien les de estrategias de marketing), y si no tienes suficiente con ver como entre camisa y camisa aparece intentando llevarse al huerto a 3 chicas, como si no tuviera suficiente con su programa que desde que empieza hasta que acaba parece que vaya más salido que la punta de la mesa, de fondo nos ponen la dichosa cancioncita. Al final se me plantean dos dudas: la primera es que puede ser que el cd solo tenga esta canción y no pueda dar a conocer otras ya que las demás no llegaron a tiempo para la grabación porque escribía de su puño y letra y eso quieras o no te hace llevar otro ritmo y más siendo un tío que lleva los pantalones tan ajustados que dudo yo que el riego sanguíneo fluya bien de cintura para arriba (porque para abajo ya se ve que sí, sino mirad Cuatro por las tardes). La segunda es si algún día, por cualquier motivo, en cualquier lugar diera la casualidad que fuera yo el que tuviera su corazón colgando en mis manos si seria capaz de tener “cuidado” como dice él o si me acordaría del año 2009 que nos hizo pasar con su creación malévola… y tu que harías?

JD